reply.

Não entendi muito bem onde você quis chegar com esse post, mas, vamos lá...
Considere isso um comentário a ele ok?
Tenho certeza de que vou falar merda, porque como eu disse, não entendi onde você quis chegar, e achei totalmente desnescessário.

Primeiro, não confunda carinho com segundas intenções, só me mostrei realmente afim de 'começar tudo de novo' quando você me deu abertura pra isso, apenas te pedi uns emails, quem venho com todo papo depois foi você.

Segundo, pressão?? Acorda Guilherme, ACORDA! O fato de eu gostar ou não de você, nunca interferil na nossa amizade, tanto que por um ano você nada percebeu, e se eu não tivesse falado na lata, talvez nada disso estaria acontecendo agora.

Você sabe muito bem o quanto me surpreendeu com esse papo de 'namorar', começou errado dai, agora entendo você queria mostrar pras pessoas que não era tão seco e solitário assim, e viu uma ótima oportunidade em mim não foi? Legal, e qual a culpa que eu tinha disso? A expressão NAMORAR pra mim é muito forte, pra mim apresentar alguém pra minha familia é porque é algo realmente real e sério, não foi fragilidade, foi força da minha parte, eu dei a cara a tapa e apanhei.

Eu pensei nos dois, mais em você do que em mim. Engoli trocentos sapos, deixei de falar o que eu queria e quando eu queria pra tentar agradar alguém como você. Acho que ser homem não é uma boa definição pra um cara que começa um namoro, depois de 3 meses me cozinha durante um mês dizendo que quer conversar e uma semana após o fim me trata como se eu não existisse, tu insistia tanto que queria conversar cara a cara e quando teve um oportunidade se escondeu em baixo da mesa.

Não sei mais o que falar de todo o resto, espero que você tenha se 'aliviado' com tudo isso, porque pra mim sinceramente não fez muita diferença, apenas me stressou um pouquinho mais, porém foi algo que passou e não fez diferença alguma em nada do que eu penso e sinto.

O que eu tiro de tudo isso é que, eu esperei demais de quem não tinha nada a me oferecer.

remember.

Pois é, depois de dias, de acontecimentos, de palavras, pensamentos, fatos.. aqui estou eu.
Não sei exatamente o que estou sentindo, estou com saudades, isso é um fato.
Outro fato é que estou me sentindo incapaz, não consigo ignorar a sua vida, quero saber tudo dela..
E vejo que mais uma vez o passado está ai, batendo a sua porta não é mesmo!?
E você? O que fará? Mandará ele entrar e tomar um café? Ou fingirá que saiu pra ir na padaria?

Sabe Guilherme, tá tudo muito confuso pra mim, eu gosto de você, quero você como homem do meu lado da cama, quero você como companheiro, como amigo.

E ao mesmo tempo quero dar um delete na parte da minha vida que envolve você.

Queria ser um computador e poder apagar lembranças que insistem em me assombrar toda noite.

Não sei o que fazer, não sei o que sentir e nem o que pensar sobre eu, sobre você, sobre nós....sobre tudo isso!

Me sinto presa em paredes de um passado que ora parece tão remoto e hora parece presente, cansei disso!

Não conheço você, não sei o que existe por tras de quem você diz/pensa que é.

Eu sou espontanea demais, isso vai pra minha lista de defeitos.
É tudo novo, velho, desgastante.

dia seguinte.

Eu tenho me feito muitas perguntas sem resposta.
Será que poderia ter sido diferente?
Será que esse é realmente o fim??
Será que eu errei?
Será que eu fui tão incompetente ao não te conquistar?

Nada disso tem feito muito nexo, mais mesmo não somem da minha cabeça!
Tivemos momentos bons, MUITO bons eu diria.
Se eles foram maioria ou minoria não vem ao caso, fato é que provamos saber ser felizes juntos.
Mas cá estamos, longe. Um de cara pro outro. Eu triste, e você sabe-se lá como.
As vezes eu acho que você devia ter dito que me amava, mesmo que não sentisse, mais no impulso sabe?
Teria me feito mais feliz ainda, mas, lembrando de tudo, um dia, um certo dia muito especial...
Como tu disse mesmo???
Eu: Eu te amo!
Você: Você quase me arrancou um também.

Tá, isso me basta.

night.

O que está feito, feito está!
Não cabe colocar a culpa em ninguém, os dois erraram a única diferença é que eu estou sofrendo com isso enquanto tá tudo lindo pra você.

Mais uma vez assumo todas as minhas fraquezas e de alguma maneira me envergonho delas! :(

Não quero isso pra mim, espero que passe e que passe logo! Não vou mentir, está dificil, tenho vontade de te ligar só pra falar que você não poderia ter feito isso, que não é justo, que tá doendo demais e que eu preciso de cuidados, dos seus cuidados. Não preciso nem dizer o porque eu não faço isso né?!

Nada mais faz sentido pra mim!

the end.

Eu não quis aceitar. A gente se nega. Quer ir até depois do fim. Quer provar pra si. Eu queria me provar pra você, pra quê?!? Desisti de pegar no sono chorando e no outro dia acordar como quem passou a noite em claro num velório. Desisti de ficar colada ao lado do telefone esperando um milagre. Desisti de perder a minha vida de vista. Desisti de procurar vestígios seus pelas ruas. Uma hora a gente precisa desistir. Mas nessa hora eu prossegui. Pensei que ainda tinha uma explicação. Que aquilo não era cisma. Que não podia ser em vão. Até que um dia sei lá como onde e por qual motivo eu finalmente me deparei comigo. A vida não é isso. Respeito e delicadeza não são isso. Gostar de alguém, por deus, não é isso!

não, você nem imagina.

Estou tentando fujir, não pensar...
Estou tentando ser uma mulher forte e decidida, mas não tá dando!
Não tenho vergonha de dizer o que estou sentindo, não mesmo!
Do mesmo jeito que eu disse coisas boas e bonitas até hoje eu assumo, estou arrazada, triste e perdida!
Queria poder saber o que fazer e como agir, eu falo, repito, pessoas me ouvem, me aconselham, mas nada parece fazer sentido pra mim!
Tá dificil, tá MUITO dificil, não vou negar.
Primeiramente, antes de dizer qualquer coisa uma decisão eu tomei: do jeito que está não fica, não merecemos sofrer pelo excesso ou falta de amor um do outro.

Decisão tomada, falei, falei não tudo, mas falei coisas que estavam me deixando mal, coisas que eu precisava falar pra você.

O tal papo cara a cara nunca chega não é mesmo? Será que vai se passar mais um mês nisso...nesse marasmo? Nessa aflição?

Espero sinceramente que não.

Agora coisas foram ditas, coisas que não se apagaram, você não sabe amar, ou talvez eu não saiba, ou talvez tudo não passou de um sonho bom e é hora de acordar não é mesmo?

Mais tá doendo, muito. De uma maneira que jamais doeu por perda nenhuma.

Estou me sentindo pequena e fragio perante tudo isso.

Não sei se continuarei a escrever aqui, eu gosto muito, mas só retomei esse blog por você e agora não parece mais fazer sentido, mas enfim!

O tempo dirá. :/