pensamentos.

Guilherme Jorge Pazini Correa,
ENTENDA:
Eu sou MUITO feliz por estar com vc,
pelos motivos dos quais vc já está cansado de ler aqui.
Eu só quero sentir que VOCÊ está comigo entende?
Você me faz feliz, quando estamos juntos por mais que as vezes a gente se desentenda a gente se dá muito bem e se diverte, isso pra mim é espetacular, adoro ficar com você.
Ai a gente se separa e eu não sinto você querendo marcar pra gente se ver, sair, você vir aqui ou vice e versa, eu sei que ja disse isso, mais é a coisa que me chateia...
Eu quero me sentir DESAJADA por você como mulher, assim como eu te desejo demais!
Quero que você sinta minha falta, que você goste de mim e blablabla...
Porque sem essas coisas, o nosso namoro é baseado em que? Distancia e discussões?
Isso ia acabar e está fazendo mal pros dois, entende?
Te amo demais Guilherme, muito mais do que eu achava, mas eu entendo que você não queira mais por 'n' motivos que você nunca me diz, mais é isso...
Você me faz feliz, muito feliz!

distração?

Hoje eu tinha o direito, NÃO MESMO!!!
Você já sabia, já conhecia...Minhas carencias, criancices e chatices!
Sabia o quanto eu gostava de você e sabia que era uma coisa duradoura dentro de mim já!
Você sabia de TUDO ISSO e mesmo assim VOCÊ me disse que gostava, VOCÊ quis namorar.
Como se já não bastasse o tempo (de mais de um ano de intervalo da primeira vez até agora) que tu teve pra pensar tu ainda pediu MAIS UMA SEMANA pra acertar umas coisas, agora eu me pergunto ACERTAR O QUE???
Nesses 3 meses, até alinça você quis, você faz idéia do QUANTO ISSO SIGNIFICAVA PRA MIM???
Estou triste e chateada com você, espereva isso de QUALQUER pessoa mais de você não!
LOGO VOCÊ, o cara que eu sempre fui apaixonada, por qual eu sempre tive admiração!

Estou perdida no meio disso tudo, tá doendo de verdade, como uma facada no peito.
Minhas noites teem sido péssimas, porque ao contrario do que você pensa eu tenho SIM com o que me distrair...
Só pra você saber, meu pai designou a mim montar uma pequena empresa, queria MUITO dividir isso com você, mais você não se interessa pelas minhas conquistas não é mesmo????
Além disso, eu estou cuidando do carro, olhando chances e possibilidades, devo começar tirar minha carta em breve e estou trabalhando MUITO com os Stevens, alias, esses que agora fizeram uma reunião e vão mudar de impresário sabia??? O Rick está louco por eles, e se o Rick fechar com ele significa sucesso na certa, shows e mais shows, cachês maiores e tudo mais que eu sempre sonhei.
FORA QUE minha cirurgia está chegando, estou indo frenquentemente a consultorios e laboratorios para definir tudo.
Bom, eu acho que eu tenho com o que me distrair não é mesmo??
Mais de uma maneira IRRITANTEMENTE IRRITANTE quando eu paro pra respirar me vem você a cabeça, quando eu deito pra limpar meus pensamentos e descansar, me vem o fim, o nosso fim.
Ai eu assumo todas as minhas fraquezas e desabo como uma criança que perdeu o cachorrinho.
Não espero que você entenda, alias, não sei o que espero. Apesar de TUDO eu não me arrependo de nada, eu só fico triste porque eu tentei de tudo, me esforcei e ainda me esforçaria se você me desse forças pra isso, mais eu acho que você jogou a toalha branca não é mesmo?
Guilherme, você foi o melhor que poderia ter sido e o piro também.
Através de você conheci um lado do amor que eu preferia nem conhecer agora, estou profundamente triste e desapontada com tudo isso.
E quero te ver o mais rapido possivel, não sei qual vão ser minhas ações, não mesmo, não quero terminar, quero achar uma saida, mais se a unica possivel for essa, não quero duvidas entende?
Esta incerteza está acabando comigo!

tic tac ²

Eu estou assustada, MUITO assustada!
Com o que eu sinto e onde isso pode me levar.
Ontem eu vi meu mundo desmoronar na minha frente, e eu? Nada pude fazer.
Eu te juro, tentaria de TU-DO para que desse certo, para que fossemos 'felizes parar sempre'...
Mas eu sinto que esse não é o momento, não pra você né?
Sinto que muita coisa mudou ai dentro do seu coração e da sua cabeça desde o dia 14 de julho de 2010.
Não sei exatamente o que foi, alias, eu nunca sei exatamente o que se passa ai...ironico isso né?
Me dói pensar que tudo pode acabar, me dói pensar em não te dizer adeus, me dói pensar que vai doer muito ainda aqui dentro.
Eu não sei o que passo, com as palavras, as lembranças....
Eu realmente sonhava (e ainda sonho) com o NOSSO amor, com a felicidade mutua.
Sonho com as nossas 24hrs, com os carinhos e prazeres...
Quero você carnal e sentimentalmente, não to sabendo lidar com a intensidade disso, você me entende??

Eu quero tudo isso e ao mesmo tempo não quero mais nada, ora quero te amar, ora quero acabar com esse amor, por favor...FALE se expresse!

shit

A vida é uma merda né?
Tu aprende a não confiar em estranhos desde pequeno, ai você confia em alguém que tu julga conhecer, julga ser maduro e confiavel e o que você ganha? Nada, ah, ganha uma pitada de infantilidade com uma dor no peito.


Estou triste, MUITO triste. Arrisque a chance de não poder dizer adeus quando você se for e é exatamente isso que vai acontecer.
Além disso perdi um amigo, um bom amigo, que no fundo sempre foi um amor.
MERDA.

life.

Não me lembro exatamente a data, mais me lembro da primeira vez que o vi..

Ali, num show da Fresno na Vila Alpina, usando óculos e camiseta branca.

Algo me atraiu, aparentemente uma atração normal e assim foi.

Algum tempo depois, no dia 16 de setembro de 2008, lá estava ele...

na minha frente, usando um casaco preto e um cachecol xadrez, ele usava uma aliança.
Mal sabia eu que a partir daquele dia ele mudaria MUITA coisa em minha vida.

De inicio uma amizade gostosa, com papos que duravam horas, passeios divertidos, confições e tudo mais...

Porém, sentimentos crescem e alguém me fez enchergar que o meu por ele havia evoluido, foi confuso :x
Demorei meses até entender tudo, demorei mais umas semanas até conseguir contar pra ele, foi.
Brigas, uma viajem ao Rio de Janeiro, uma balada, algumas tequilas, e tudo aparentemente passou.

Eu realmente acreditei que passou, mais não.

Mais de um ano se passou, muitos momentos, uma sessão de cinema, um final de semana e uma conversa decisiva.

Dia 14 de julho de 2010, um beijo, um sabor único, uma sensação indescritivel.

Não sei exatamente o que dizer, afinal, aqui estão minhas maiores declarações e minhas maiores bobagens e medos da vida.

Não diria que é perfeito, diria que momentos perfeitos fazem com que tudo fique mais gostoso de se viver.

Diria que é sério, que é puro e verdadeiro, o amor, o desejo e a relação.

Me chateia te chatear, me dói quando você me chateia.

Mais no fundo eu não me importo com nada disso, porque existem coisas muito maiores você não acha?

our world ♥

news.

Olá, boa noite! Tudo bem com a vossa pessoa? Espero que sim! :)
Pois bem, cá estou pela 135ª vez!
Mas calma, espere! Não vá embora tão rápido, hoje eu venho aqui falar de outra coisa.
De mim! :D
Tenho 20 anos, poucos amigos, na verdade pouquissimos! Não acho que isso seja uma coisa necessariamente ruim.
Me agradam: carinhos, chocolate, batata frita, tardes no parque, cinema, namoro, familia e natal.
Me desagradam: crises existencias, gorduras indesejadas, tristeza, perdas e me sentir vazia sentimentalmente.
Sonho em conhecer Paris, ter dois filhos, um studio fotografico, um bom marido, um apartamento em um bom bairro de São Paulo e conhercer o mundo.

Sim, eu me importo! Me importo demais com coisas que não deveria e com pessoas que não merecem.
Não sou uma pessoa de meio termo, nunca fui. Ou eu amo ou eu odeio. Ou eu dou pulo de felicidades ou o mundo é uma merda. Sou assim, sempre fui. Não me lembro de ter sido 'outra Isis'.
Em 20 anos ocorreram mudanças em mim, as mais fortes e evidentes eu confesso, ocorreram a pouco tempo, por você. Alias, por nós. Para tentar um bem-estar que hora conseguimos alcançar.

Enfim, estou aqui pra dizer que eu sou como eu quero ser, como e quando eu quero ser.
Sei que sou chata, carente, insistente, curiosa, mais essa sou eu. Sou assim desde que te conheci, sou uma garota boba que super valoriza coisas bobas e simples. Não me acho linda, mais sei que não sou feia.
Não me acho a mais legal, mais sei que não sou tão insuportável.
Talvez minha maneira de escrever aqui mude, talvez não.
Mais saiba que, meu amor por ti não mudará. Mais eu vou mudar, você me machuca com certas palavras e sabe disso. Certas coisas eu aprendo com você.

Não procure sentido nisso, mais eu sei que você entendeu. :)

fellings.

Eu tento, me esforço MUITO, eu juro!

Mais é mais forte do que eu! :(

O que eu sinto por você cresce a cada dia, o amor, o desejo...
Dói, incomoda demais não ter isso de volta.
Não, isso não é uma cobrança, é só mais um no meio de tantos textos.

Hoje, no msn, foi estranho, foi como se a gente não se conhecece direito.
Não gosto desse muro que se forma entre nós as vezes, não consigo explicar, mesmo porque não há muito o que se explica, ou você entende por sentir ou acha que eu pirei.

Quero ciumes, quero me sentir desejada, quero saber que faço falta.
Mais tudo isso é demais por enquanto, eu sei disso.
Não sei mais o que dizer, por que não quero mais dizer.
As vezes eu não quero nem sentir tudo isso.
Quero te amar menos, te desejar menos! (se é que tudo isso é possivel)

O que pra você é normal, pra mim é pouco!
Eu quero mais, você me entende?
Eu preciso de mais, ENTENDE???
Não me sinto bem com isso, não estou me sentindo bem.
Confesso que estou me habituando, não tenho mais vontades insistentemente compulsivas.
Mas elas ainda estão aqui, são minhas sabe?
Eu sou assim, carente, boba, você já sabia disso, e quis o pacote (certo?)...
Me faça me sentir melhor, eu te peço! Por favor.

Tomorrow

"E eu quero acreditar em você
Quando você diz que tudo ficará bem
Sim, eu tento acreditar em você
Mas eu não consigo
Quando você diz que será
Sempre acaba acontecendo de uma maneira diferente
Eu tento acreditar em você
Não hoje, hoje, hoje, hoje, hoje
E eu
Eu não sei como me sentirei
Amanhã
Amanhã
E eu
Eu não sei o que dizer
Amanhã
Amanhã é um dia diferente
Amanhã
A escolha sempre foi sua
Isso está mudando, a escolha é minha
Eu farei o que eu tenho que fazer
Apenas não
Me dê um tempinho
Me deixe sozinha por um tempinho
Talvez não seja muito tarde
Não hoje, hoje, hoje, hoje, hoje
E eu
Eu não sei como me sentirei
Amanhã
Amanhã
E eu
Eu não sei o que dizer
Amanhã é um dia diferente






Hey, yeah, yeah
Hey, yeah, yeah
E eu sei que eu não estou preparada
Hey, yeah, yeah
Hey, yeah, yeah
Talvez amanhã
Hey, yeah, yeah
Hey, yeah, yeah
Eu não estou preparada
Hey, yeah, yeah
Hey, yeah, yeah
Talvez amanhã
E eu quero acreditar em você
Quando você me diz que estará bem
Sim, eu tento acreditar em você
Não hoje, hoje, hoje, hoje, hoje
Amanhã isso pode mudar
Amanhã isso pode mudar
Amanhã isso pode mudar "


Sua diva.
Não gostei de me indentificar com isso, mais alguma forma, penso assim :/

♫

"Tudo que é ruim eu esqueço, o bom EU QUERO MAIS!
Da tristeza que era o avesso, agora eu quero paz!

Saiba que todo fim, é um começo...

PRA NOSSA VIDA EU QUERO AMOR E O RESTO EU DESCONHEÇO!"

time.

O tempo tem sido relativo, aprendi isso com você.
Aprendi a esperar, a curtir...a esquecer.
Não quero que me entenda errado...não quero te cobrar sentimentos que não existem.
Quero que demonstre os que você tem por mim.
A evolução dele (ou não) vem com o tempo, pra mim e pra você...
O meu tempo veio muito um pouco antes tipo um pouquinho mais de um ano só rs...
Mais enfim, quero me sentir segura pra isso, você sabe que eu sou uma boba e to assustada com tudo isso.
Quero que você me mostre que posso confiar em tudo isso sem temer...independente do quanto você sente e que nome dão a isso...entende?


Ah, me atrapalho com as palavras e pensamentos! :X eu gosto de vc! ♥

desabafo ²

E volta o cão arrependido...
Tive um final de semana BEM corrido, cansativo e cheio de momento maravilhosos!
Mais não tem jeito, de alguma maneira, tudo que eu vivo me lembra você.
É inevitável e assustador, eu saio na rua e vejo seu rosto em outros corpos, cores, sensações, coisas bobas e corriqueiras, tudo de alguma maneira teem me lembrado você.
Não acho que isso é uma coisa ruim, afinal de contas, estou essencialmente apaixonada por você, amo você e não acho que essas coisas que eu estou sentido sejam de outro mundo, a não ser é claro, por eu sentir tudo 'sozinha'... Por ser o 'meu' amor e não o 'nosso', por eu ter vontade de ligar e de alguma maneira não poder ou não conseguir, por eu chamar no msn e não ser respondida, por eu falar contigo no twitter e não ter respostas, por eu nunca saber se você lê tudo isso... :/
Sinto falta de você, queria que você sentisse falta de mim, queria que me ligasse só pra dar bom dia, queria receber sms de madrugada falando coisas bobas, quero mais abraços, mais beijos, mais você... Mais acho que por momento estou pedindo demais né? :(

Essas coisas que falam por ai...

"Sempre me senti diferente dos outros. Não mais bonita, não mais inteligente, não mais especial, não mais esperta, não mais maluca, não mais legal, apenas diferente. (…) Sou diferente na forma de sentir, tudo que me toca, me toca fundo. Tudo que me alegra, me alegra muito. Tudo que me dói, dói forte, corta. Nunca tive muitos freios em matéria de sentimento. Sempre que eu quis ir, fui. Muito me estrepei. Sempre que quis falar, falei. Muito me ralei. Aprendi um pouco a calar, a tentar respirar fundo e pensar.



Me importo demais com as pessoas que amo. Quem eu gosto levo no peito. Me preocupo, procuro ajudar no que posso (e, confesso, que muitas vezes no que não posso também). Não sou ninja nem a Mulher Maravilha, sou apenas uma mulher que tem sentimentos intensos. E grandes. Não vale a pena sentir pequeno, se é pra ser, que seja com tudo que pode. Com tudo que existe, com todas as forças, com tudo de bom e de ruim. Tenho lá meus extremos. Comigo é 8 ou 80, é ou não é, foi ou não foi. Não sou muito paciente e isso muitas vezes me traz transtornos. Mas procuro, acima de tudo, ser eu. E se errei, desculpa, mas consigo dizer. Tem gente que se esconde. Nem sempre eu chego e falo “errei, foi mal, desculpa aí”. Muitas vezes mostro de outras formas. Nem tudo precisa ser dito através de palavras, apesar de eu adorar tê-las por perto.


Às vezes, me sinto deslocada. Vou contar um segredo pra você: sou o tipo de mulher que não trai. Verdade, nunca traí. Acho traição uma coisa tão suja e puta. A palavra por si só já é feia e tem som estranho. Não gosto, não cabe em mim. Traição não é o meu número, fica apertado. Juro, nunca traí nem em pensamento, nem virtualmente, nem nada. Nunca nem flertei, pisquei o olho, joguei o cabelo ou tentei seduzir alguém com algum gesto. Se estou com alguém, estou com alguém. Acho que as pessoas precisam ter respeito. Cansou não dá mais, o sentimento se perdeu, não tá mais a fim? Diz. Fala. Termina. Cai fora. E depois solta a franca. Antes não.


Tenho pânico de traição. Já conversei sobre isso no divã, em mesa de bar e com a minha cadela. Mulheres da minha família já foram traídas, já acompanhei de perto algumas histórias. Amigas minhas já foram traídas, já acompanhei de perto algumas histórias. E morro de medo. Sei que na vida nada é garantia de nada. Amanhã mesmo o cara que hoje é o amor da minha vida pode conhecer uma mulher e se apaixonar e me dar um pé na bunda. Mas se acontecer, por favor, converse comigo antes de fazer qualquer coisa. Prefiro assim, mesmo que eu sofra, que doa, que machuque. Não vou morrer, não. Por mais amor que se tenha, ninguém morre de amor. A gente se quebra todinha, mas sobrevive. Tudo dói, mas o tempo deve curar. Peço que tenha a decência de conversar, de respeitar o amor que teve um dia. Me dê um tchau antes de dar oi para alguém. Sei que o coração é imprevisível, pode balançar a qualquer momento, mas manda ele se aquietar só um pouco, me fala o que precisa e depois segue em frente. As coisas são simples. O amor não pode ser complicado. Se ele existe, existe. Se deixou de existir, tudo bem, dizem que nada é eterno. Ou que só é enquanto dura. Enquanto durar, que seja honesto e digno."
(…)




Poderia dizer que eu escrevi esse texto, ou alguém que me conhece MUITO bem.
Mais ai eu descobri que eu não sou a única e a autora do texto - Clarissa Correa - fala sempre muito bem sobre os malucos sentimentos femininos.

dualidade.

Não sei se acho bom, porém também não sei se vai ser tão ruim assim.
Se tem uma coisa que eu sempre quis muito, é saber sem escrupulos o que se passa na sua cabeça e no seu coração.
Mais no fundo eu sei que tenho muito medo disso.
Acho que algumas coisas vão duer, outras podem até me agradar (quem sabe)...
Posso estar pirando, mais hoje, com algumas coisas que li e andei pensando, senti algo positivido vindo de ti, um gostar que geralmente eu não sinto quando estamos longe.

Sei lá, Guilherme, por favor... faça que doa o menos possivel tá?

again ²

Sonhei com você de novo, dessa vez foi mais simples.
Sonhei que era [e na verdade era mesmo] nosso aniversário de namoro e a gente ganhava alianças do seu bisavô (oi?)..
É também não entendi essa, mais de qualquer modo as alianças eram horriveis, acordei até triste. rs

3 meses.

Eis que o tempo tem se tornado cada vez mais relativo pra mim.

E tudo que se passa entre a gente tem se tornado mais forte e ao mesmo tempo mais suave.

Estamos nos envolvendo mais, cada vez mais..
E as nossas discussões tem sido cada vez menores e mais raras.
Estamos aprendendo o limite de cada um, e aprendendo os nossos limites como casal.

Sabe, acredite um pouquinho mais quando alguém disser que o amor muda as pessoas...
Alias, nem diria o amor, mais sim as coisas que você aprende com ele!
São situações impagaveis e inesplicaveis...

É meio (tá é BEM) repetitivo da minha parte dizer isso, mais tenho aprendido muito com você e principalmente com 'nós'... Aprendi a respeitar limites, a entender mais, a não me envolver tanto na sua vida - essa está sendo a parte mais dificil :/ - aprendi a ficar mais quieta, a ser mais discreta, a me envolver conforme a situação permite...

E nesses 90 (+/-) tenho aprendido essencialmente a amar, me amar, amar você, amar a nós.
Sei que ainda não posso chamar isso de 'nosso amor', ele é muito mais meu do que nosso...

(P.S.: Saiba que, quando eu digo por milhares de vezes que te amo, quero MUITO mas não espero ouvir um também vindo de ti, quero só ressaltar a sua importancia em casa momento da minha vida, bobo ou importante, estando ao meu lado ou distante)

O desejo: esse tem crescido em proporções catastróficas dentro de mim, te quero cada vez mais, quero você MEU! Meu amor, meu homem (acho meio vulgar te chamar assim, mas acho que dentro desse contexto não é vulgar né?)... #esperoquenãors

Tudo isso que eu sinto me assusta e me faz querer tudo mais e mais.

Não quero forçar você a nada, assim como eu não tenho sido forçada...quero coisas doces, leves e felizes pra gente! Que o momentos bons sejam cada vez mais constantes, que a saudade seja cada vez maior e que o amor seja cada vez melhor.

Obrigado por significar tanto na minha vida.

Guilherme Pazini, tenho gostado de você a mais de um ano, mais tenho amado você a cerca de 3 meses, um amor como nunca me aconteceu e eu quero que nunca mais me aconteça, porque é você que eu quero por muito e muito tempo.

Me desculpe o que você enchergar como eventuais exageros, alias, me desculpe pelo excesso!rs

Mas sempre tenha a certeza que:

EU AMO VOCÊ! ♥

hoje eu sonhei com você.

Sabia que hoje eu sonhei com você??
Foi meio bizarro, e bem confuso.
Tipo, existiam dois de você, o Guilherme sério e bravo, e o Guilherme fofo, romantico e super legal.
Isso deixou uma GRANDE confusão na minha cabeça, porque enquanto um me tratava super bem, o outro me olhava como se fosse me matar com os olhos, como se eu estivesse traindo você com você mesmo.  :S
Tá, foi totalmente confuso, além do mais porque eu só associei tudo isso depois que eu acordei.
Não entendi muito bem o que esse sonho significou, alias, nem sei se eu acredito em significados de sonhos... Acho que foi porque eu durmi pensando nas bobices que eu escrevo aqui, algumas eu até curto, outras eu acho que são realmente bobices, acho que no fundo eu queria que você entendesse o que você já deve entender... Enfim, fico por aqui.

dia das crianças :)

Bom, depois de um final de semana maravilhoso como o que eu tive, eu até esperava que meu feriado nem fosse ser TÃO legal, eu estava enganada!!
Apesar de ter começado com cara feia por burrada minha, o resto das horas foram ótimas!! :)
Filminho, conversar, brincadeiras bobas, andar na chuva, quase tombos, paisagens lindas, lugares aconchegantes...Enfim, nem sei o que falar de tudo isso! rs

Amei você ter ido, sério mesmo! :)

Me desculpa pelas chatiações, pelo cansaço (ah, eu acho que isso eu nem preciso pedir desculpas né? rs), pelas minhas bobices, pelo excesso de carinhos...

Ah, acho que nem preciso me desculpar, mais enfim!

Espero que você tenha curtido a minha familia buscapé rs

Alias, espero que você tenha curtido uma parte dela, quero muito poder apresentar você pra outras pessoas de importancia na minha vida, sou boba né? rs

MAAAS, tempo ao tempo, já aprendi isso! rs

Enfim, depois de tudo de bom que nós vivemos esse fds nem sei o que dizer, foi dificil (BEM DIFICIL) resistir a você (alias, seria a nós?), foi dificil não ir te pertubar na ultima noite rs

O calor da sua pele, nossa troca de olhares e de carinhos lentos, me fazem cada vez mais gostar de tudo que se passa!
Você não é 24hrs por dia tudo que eu quero e acho fofo, mais concerteza é tudo que eu preciso no momento pra puxar minha orelha, brincar comigo e me fazer feliz!! :D

P.S.: Amo você! ♥

magic. ♥

Saba, as vezes me faltam palavras... rs
Prometo que hoje serei BEM breve, mesmo porque tenho muita coisa pra editar e estou cansada! :P

Bom vamos lá, comçando com uma das fotos que eu adorei desse fds! rs

As brincadeiras, os momentos bobos, filminhos... tudo foi muito gostoso!

Mais é inevitável não falar da ultima noite, cada vez é melhor estar contigo... A sua delicadeza comigo me encanta cada vez mais!

Mais essa noite teve algo que pra mim foi MAIS que especial, a nossa conversa... saber o que se passa nessa  sua cabecinha de interrogação foi ótimo rs

Poder desabafar coisas com você me deixou super tranquila, foi algo sem igual pra nós até acho (pelo menos eu acho né? rs) apenas falando o que nós sentimos.... os carinhos, os olhares...

Os beijos demorados, o calor da sua pele na minha, o clima de descoberta de prazeres um do outro e ainda acabar tudo isso com uma deliciosa e descontraida massagem... Mais uma vez você me fez uma garota muito feliz que não consegue não parar pensar em como foi tudo ótimo, em como está sendo ótimo estar com você! :)

Não há mais o que dizer, e acho que se eu tentar dizer mais não vai passar de um pleonasmo de tudo isso que eu já disse, enfim, direi mais uma vez o que eu jé repeti o fds todo:

Eu te amo ♥

Agora eu preciso trabalhar rs Beijo baby!



tictac

procurei palavras pra dizer alguma coisa decente hoje, mas como sempre, faltam palavras pra dizer muitas coisas...

me sinto mal as vezes quando você me trata com arrogancia ou uma certa 'falta de importancia', me dói, me deixa furiosa! Mas aprendi que é melhor engolir do que rebater ou tentar reclamar...

Sabe, estou me sentindo madura e entendi que: eu sei o que incomoda as pessoas, logo quem está comigo sabe o que me incomoda, e se tu faz, é porque quer fazer, é porque de alguma maneira isso te faz bem...


Ai entram as duvidas, você sabe e mesmo assim faz, coisas que me fazem mal te fazem bem (vice-versa), acho que você me fala coisas mega disnecessárias...

Você é uma pessoa muito importante na minha vida, logo as coisas que você fala me atigem diretamente, apesar de saber que não deve fazer muita diferença, eu não falo coisas que eu sei que te encomodam e sinto falta que você faça isso comigo, quero seu apoio, você me conhece a muito tempo, quando começamos a namorar já sabia o rumo que minha vida estava levando e quis levar o pacote TODO, não quero que me cobre por coisas que você sabe que eu não vou mudar! ( e não venha me falar que tu fala pro meu bem, eu sei muito bem o que tu fala pra eu melhorar e o que fala só porque você acha que o que eu faço de alguma maneira é inferior a ti #ouqualquercoisadogenero)

Aiiiin, parei se não vou falar merda! Segue o tictac e eu sigo tentando achar um sentindo (que eu nem sei se existe) em tudo isso...

carpe dien.

Volto a postar essa foto, não por saudade desse momento ( ou talvez por isso - também ), mas sim por saudade de você, por querer ter você por perto... Por quer curtir, amar, usar e abusar de todos os prazeres ao seu lado.

A vida engraçada, rodeou e me levou ao mesmo lugar. Lugar esse que agora me acomoda e me faz querer de uma maneira estranha continuar.

Me chame de carente, boba, o que for... Eu apenas gosto de ti, e gosto de estar contigo, quanto mais raros esses momentos mais eu quero, e não entenda isso como 'vamos tornar mais raros pra dar mais vontade' nem nada do tipo POR FAVOR!!!! rs

Te quero meu, te quero pra mim, deixa???? :) rs

♥

i miss you

Não costumo me arrepender de decisões que eu tomo, alias, não estou arrependida de nada, estou apenas apreenciva, amedrontada e insegura.

Não aguento mais esse lenga lenga dentro de mim, não gosto de viver as coisas assim pela metade, o que não é nada pra você é muito pra mim e vice-versa...

Queria conseguir fazer com que você se jogasse de cabeça comigo, mais sei que não estou conseguindo, sei que por mais que eu tente acreditar no fundo, não mudou muita coisa, eu me chateio por coisas que não li, você se chateia quando se depara com as mais diversas e repetidas coisas que eu escrevo...

Somos completamente igual e essencialmente diferentes entende?
Gostamos das mesmas coisas, demos defeitos e qualidades MUITO parecidos...Mas a nossa essencia, ah, essa é diferente, eu vivo de afeto, dependo que pessoas gostem de mim, e pior ainda, preciso gostar das pessoas entende? ODEIO quando eu paro e não me vem ninguém a cabeça, gosto de gostar das pessoas, dos amigos, de você, da familia, gosto de pensar nas coisas boas que passo com elas, não sei me desligar disso, já você não. Tem um universo próprio onde seu bem-estar está acima de tudo isso que eu julgo importante, você não deixa que qualquer um entre no seu coração, que dirá na sua mente (ou vice-versa), as vezes eu te invejo, as vezes não...

Queria, alias, queria não QUERO, fazer de você uma pessoa mais suave, mais doce, menos afim de levar tudo tão a ferro e fogo, mesmo que seja só por determinados momentos...
Apesar de todas as duvidas que me assombram, eu tenho apenas uma certeza:
As coisas não acontecem por acaso, nós não fomos por acaso, chegamos até aqui, e com meus altos e baixos, tudo isso está sendo bom demais pra mim.

É dificil não repetir, eu diria até que inevitável, mais hoje, eu não vou dizer, porque se você chegar a ler isso já vai estar mais do que ciente, de que eu gosto muito de você e que você do seu jeito, também gosta de mim.

os ultimos dias...

As vezes eu me perco dentro da minha vida, penso que está tudo ótimo e daqui cinco minutos eu já estou achando que tá tudo acabando!
Mais existe uma coisa, que eu percebi nos ultimos dias, as coisas que demoram a se construir MUITO dificilmente acabaram de uma hora para outra...
Digo isso em diversos aspectos, no amor, na profissão, enfim, em tudo na vida.
No amor: estou feliz demais, o Gui está bem fofo e atencioso, e quer dar um novo passo na nossa relação, achei bem bonitinho isso, estou curtindo demais! :)

Na profissão: Estou super segura do que eu estou fazendo, vejo as coisas fluindo e dando certo, a galera comparecendo cada vez mais, fazendo umas coisas insanas pelos meninos, tá super legal! Fora que a vibe que rola entre todo mundo da equipe é surreal, só fazendo parte pra entender, eu fechei com Stevens e vou até o fim! :)

Enfim, estou na fase em que fecho meus olhinhos todos os dias e agradeço a papai do céu, pelas pessoas que trabalham comigo, pelo meu namorado e pela minha familia, por essas pessoas serem tão especiais, essenciais e maravilhosamente unicas pra mim! *-*